Ran's profile【缘是一杯冷冰冰的水】PhotosBlogListsMore Tools Help

【缘是一杯冷冰冰的水】

感谢你还记得,感谢你曾来过,在这里,我轻轻诉说……

Ran Cheng

还没有失去知觉,又怎能停步。
 
 

[从前的快乐] -有时候身边的光也会显得暗淡,可它还是为我照亮前方.

[H Day] -我怎能一语道破.

[香菇的奇幻城堡]

-小护士的生活卡片.
 
 

[清白的良心是温柔的枕头] -当童话变成现实,当现实变成童话.

[听见记忆划过左脸] -有一种唯美叫做伤.

[ゃ橘黃色の天使`]

-也许吧,某种感觉对.

[笨笨三郎的家]

-算不算是一种小孩子的悲伤?
 
 

[whI i was hir...] -未来的某一天,我想我能够真的懂.

[cherrie的BLOG] -安静而忙碌的剪影,我喜欢的蓝色调.

 

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融化的雪痕

6/30/2009

六月·日光

  其实“什么都不讲出来”是个很好的习惯。至少比“什么都说”好。
 
  六月的最后一天,依然,日光,灿烂。散去的那些日子,也是一样的晴朗,一样的热。很久,或许没有认真思考到底我要的记忆包含哪些情节,只是略略经过,堆砌在日子里简约而机械的重复。欣欣然,接受忙碌,忙碌,……
  这个期末,完成了七份大作业,参加了七门闭卷考试。好像少了对所有事情的抱怨,也许只是没时间去完成对谁的倾诉,但,究竟我真的还有那么强烈的消极情绪吗?这样子,一个月,开始那么排斥专业课考试上做小抄,也忽然不想再了解别人的那些复习资料是哪里来的了,只想按照我的想法答我的题,答完就走开。也不再去计较所谓的平时成绩,那些大费周折的弯路,其实真想告诉那些喜欢捷径的人,我从她们竭力避免经过的地方真的得到了挺多东西;但或许她们不屑也不需要吧。
 
  用手机上网看完了《窗边的小豆豆》,想用什么来形容,想到的却是现在Space里放的背音,苏打绿-日光,怎么会有这样的联想呢?……很多东西都是始终知不到始末的,就像色彩学老师还有图文老师提过的问题,就像半夜宿舍窗外频繁闪烁的亮光……小豆豆的思想,如果我也有,那么是不是……
  这个期末,每天呆在宿舍、食堂、A楼教室。回家的次数再度缩减,然后终于也让家里习惯下来,不再追问周末不回去的理由。
 
  然后,所有事情都忙完以后。不知道要用怎样的方式度过接下来的假期,才发现这么久,已经这么久没有认真对待过任何非我的信息。很突兀地想要去关心别人的现状,却不知从何。于是乱乱地浏览别人的字迹,发现很多意想不到的蛛丝马迹。
5/8/2009

升温

  算是恢复一种繁忙的生活状态,发现不再需要用怎样一种心情或者夙愿来弥补某种情感的缺失.想做一些值得去做的事情,只是单纯地希望做事,而不是和谁去做.也是这时候才知道,过分地指望别人还不如自己努力.忽然产生的热度,就好像很久以前莫名磨损的激情.
  没有选择的余地,就会爆发新的机能.虽然不喜欢"人和人能差多少?",但看得多了谁都能够记住.很多事情靠的只是积累,或者再添一些思维.
  应该感谢SM临时让我顶替她参加的论坛,尽管过程有些手足无措,但受益还是显见的.
4/30/2009

幸福指数

  包装结构设计的创新实验,几个晚上,从剪刀胶水纸板三角尺`到浸满病毒的公共机房里反反复复修改线条`再到一堆人围着唯一一台打样机的小屋,从最初的兴趣满满,到最后濒临绝望的无奈.只是小小的课程实践,五月前的最后两个没有周五的星期,我们的幸福指数滑落最快的半个月.
 
  还是闭塞的生活圈,笼罩在一些似是而非的反感中,每天.小小的感动或者小小的困惑,每天都聊的话题,谁都知道空洞得没有我们自己.`越是接近`越是不能懂得彼此的感受,掩饰,影射,抑或完全默然.不是最初想要的交流方式.不含有任何执意排斥的成分.只是,带着彼此高傲倔强的外衣,只是需要包裹自己,只是想要避免更多...
  领教.选择不同的方式应对.
  然后,最好还是亲密的`我们.
  好像泡沫的每一天,度过.在一起度过,没有慢放,没有定格.延续,延续,延续在最初的起点之后,即使能够拿出来分享的不够多.
  其实,并不是一种很萧条的心情,就算是很悲伤很悲伤之后还是会得到一种很暖的安慰,总会在某个时候看到一种情感.很复杂.但终归需要视如珍贵.
 
  换一种方式,并不会感到疲倦,就好了.就像习惯有些人情永远还不起,即使多么想,也没有什么能够做.说谢谢,说非常感谢,很仓促的几个字,我没办法心安理得地总去索取别人的帮助,无偿,完全不可能做什么来回报.
4/23/2009

只是黯淡

  印度支那,西贡.
  因为玛格丽特·杜拉斯,我知道了这个曾经的法属殖民地.那个季风按时而来的混杂地方,法国人、越南人、中国人...
  某些意思要清清楚楚地表达,可我偏偏爱上玛·杜`断续`含混`节奏缓慢的书写方式.她文字的逻辑,让人对印度支那法属殖民地既熟悉又不堪了了.
  写这篇日志的诱因并不是以上提及的种种.<印度支那>也是一部影片的名字.关于感情和战争的故事.有一些火热动荡的东西被演绎,却让我忽然有种寂静黯淡的感知.或者,默默伤感.
  今天,一个室友的生日,她说,不知为什么会觉得伤感.二十岁,原本以为该是逃脱"强说愁"的年纪...然后上网游荡,看见另一个朋友的日志,也是烦扰,好像周围的很多人都很烦扰.于是自己对着自己的电脑屏幕,也是懂得`越是距离近,越是需要收住某种真正的抱怨.选择隐喻,或者适应一起疏离着忍耐.
  阴郁的天气,黯淡的心情.很搭配.不想放弃自己能够掌握的某个空间的自由,就必须冷漠着对待一些想要闯入的人.然而,绝对不可以解释清楚,要怎样细化呢...
4/14/2009

  慢慢地懂得,很多事情多么努力也未必换来最初妄求的结果,而欣然接受努力而来的收获也是快乐的.有时候觉得希望总是离自己很远,离别人很近;却忘记在别人失意的时候给予安慰.有时候过得很艰辛,就会迁怒于他人.亦像很多个故事没办法述说,关乎亲情便无法理清是非,所有的事端都不是一时之过,没有谁永远对,也没有谁永远错.但是,如果这样保全所有人的利益,永远也解决不了纷争."不要开始,一旦开始便没有终结.""道理,对于不相干的人反而很受用."
  明朗的春天.映在阳光里的小心情.很多时候我们只是把自己想得太重要了.于是`劳累,于是`诉说无门.
  会腻,会觉得每个人和每个人之间都有严重的隔阂,沟通很艰难,抑或只是有些事不能拿出来说明.用自己的痛苦换别人言辞中的一滴泪,何需,何必.谁也不是谁的晶莹.谁也不想把谁割伤.
  要记得"与喜欢相对的一定是不喜欢,与讨厌相对的一定是不讨厌."越长大就越觉得很多事情看不懂,越长大就越觉得能够平凡度日`不嫉妒`不厌恶就很困难.如果目的是好的,途经和手段就可以淡化好坏,这样对吗?我们能够说不对吗?...
  看不清楚,讲不透彻.在和室友争论有关"暧昧"的话题时,我的态度是坚决反对,这是对人,那么对事物为什么我的立场反而最最缺乏明朗化呢.
  停顿在瞬间的思考过程,不知道如何继续.湮.
 
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JC Dwrote:
确实。
Mar. 29
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感·知